[
Майтапи за / с IT специалисти
Какъв е Истинският Програмист (пълна версия - на английски).Как различните програмисти печатат "Hello world".
Resign Patterns - само ако сте чели Design Patterns
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
Говорят си двама програмисти:
- С какво програмистът се различава от обикновения смъртен?
- Ами с това, че е в състояние да отговори на въпрос, в който вече се съдържа отговорът.
- Тоест как?
- Е, например: колко е 2х2=4?
- Естествено - TRUE!
Жена на програмист го праща до магазина:
- Иди да купиш хляб. Ако има яйца - вземи 10.
След малко мъжът се връща с десет хляба. Жена му го пита:
- Какво си направил?! Защо си купил 10 хляба?
- Как защо - имаше яйца…
Старшината строява новобранците:
- Рота, преброй се!
Един бивш програмист се обажда:
- Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична…
- Десетична, идиот такъв!
- Добре. Нулев!
Въпрос: Кое е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм?
Отговор: Байтовият алкохолизъм, разбира се!
Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен.
Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.
На жена, на политик и на магнитен носител - доверие никога!
Въпрос: Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор: Защото винаги търсят бързодействие!
Кaкво е това "един бит"?
Един байт минус данъците.
Отнасяй се към програмата си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка, съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси….
Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …
Програмист се запознава с девойка, която учи древногръцки в университета. Извлизат на кафе и тя през цялото време говори с патос за древногръцкия език. Програмистът решил да направи впечатление. Замислил се малко и казал:
- И аз много обичам древногръцкия език. И азбуката им обичам. Даже си имам и любими букви. Те са - делта, алта и контролта…
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко това.
Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- Гоше, а мишлето как прави бе?
- Клик, клик, тате…
Преди да си легне, програмистът слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода - ако през нощта му се припие вода.
Втората празна - ако през нощта не му се припие вода.
Няма нужда да правите много грешки в програмата, която пишете.
Направете една грешка, и я викайте от която част на програмата искате.
Говорят си двама програмисти:
- Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
- Така ли? И каква е тя?
- Не тръгва.
Жена пита мъжа си - програмист:
- Какво пишеш?
- Ей сега като пусна програмата и ще видим.
- Тате, какво е това "ноти"?
- Ами как да ти кажа… То е като MIDI файл, само че на хартия.
Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.
Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!
Тихо се чупи сървърът в мрак,
kernel-ът дъмпи логове пак.
Пешо тревожно тръска глава
"Как е възможно? Що е това?!"
Пешо е още MTS2,
може ли Пешо да разбере.
Колко си глупав Пешо сега,
а да дебъгваш не е шега!
До какво водят правилата за оформяне на потребителски имена:
